Às vezes eu sinto saudades do tomeisopa e venho pra cá só pra ler os comentários de vocês e chorar

17 de junho de 2012 by

Dai eu me lembro que eu tenho um emprego e to na faculdade e fico feliz de novo HAUIEIOAIOE pena que é mentira. ):

Mas então, será que ainda tem alguém que lê isso aqui? Se tiver se manifestem, se não tiver me abraça fote fastamasss!

E pensar que eu escrevia de um jeito debilóide, feito um travesti na boate e vcs ainda liam.

liam galleigaher sei la como escreve 

Imagem

achei essa foto mt loca (achei nesse site imageslocas.com)

 Só passei aqui no blog pra mandar uma mensagem positiva pra galera, pra mostrar que mesmo em 2012 ainda existe uma guerreira que, com muito amor no coração, ainda vem a procura do filho pródigo. Aquela que nunca se esquece de ninguPI PAPAPAPARO PAPAPAPARO PI PAPAPAPARO opa, meu celular tocou aqui era o MOZÃO heheheeh pena que é mentira de novo, to pegando nem aids nesse inferno.

 

Beijo gente. E pra vc que tá pensando “nossa, que mongolona essa shela falando sozinha” pense assim: vc ta ai lendo e me julgando só no recalque. 

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DIA DOS NAMORADOS, O CARALHO

8 de junho de 2011 by

Ta chegando o dia né, bonito? E você ta aí sozinho, mais unitário que moeda de um real, cada hora num bolso, mas nunca por muito tempo. Que merda de vida, você deve concluir (ou eu concluo por vc).

É verdade, sua vida é uma bosta, mas olha que legal pelo menos você pode ir pra balada e continuar passando de mão em mão (se você for bonito). É bem melhor do que ser feio e ainda ter que ficar em casa, sozinho, tocando uma pensando naquela pessoa impossível – que normalmente é a Angelina BocaLoka Jolie ou a Megan Gostosa Fox.

Então, eu vim aqui pra dizer que seus pobremas acabaram-se!!1one

Quer um namorado até o dia 12? Vamos às opções, põe na tela:

1. Pague alguém para sair com você. Não vale prostituição infantil. Na verdade, não vale nenhum tipo de prostituição. Escolha uma menina aleatória na sua lista de amigos do facebook e ofereça um Big Mac depois de um filminho, assim como quem não quer nada. Na saída do cinema dê a ela alguma coisa (que pareça) cara, ou simplesmente toque umas notas de dinheiro em cima dela. Cinco minutos depois a peça em namoro. OWNED

2. Finja que está namorando. Sim, chame aquela sua prima gostosa do interior e faça um trato com ela (antes a conquiste com dinheiro, todas as mulheres funcionam melhor assim): peça para que ela finja ser sua namorada por uns dois dias. Vocês devem sair nos lugares que você costumava freqüentar enquanto solteiro e fodido. No máximo em 2h as meninas estarão mandando msgs nervosamente para o seu celular. Depois repita os passos da dica 1. OWNED

3. Trove aquela amiga gorda. Todas as gordas são safadas, acredite. Todas as gordinhas querem amor. Todas as gordinhas vão querer namorar um cara como você. Qualquer coisa, repita a dica 1. OWNED

4. Chame aquela ex-namorada para uma conversa no MSN. Depois, no final do dia, dê uma ligada para o celular da corna. Diga que sente saudades e que gostaria de passar o dia dos namorados com a única garota que realmente mexeu com o seu coração (contenha os risos). Ofereça vinho e fale frases de impacto. OWNED

Essas dicas só funcionam para namoros rápidos, porque algumas horas depois as meninas vão entender o que você realmente queria (sexo) e vão ficar muito tristes e vão acabar com a sua vida (ou, novamente, com o seu dinheiro). Cuidado para não dar brecha, use camisinha. E não faça empréstimos, use o dinheiro do seu pai, que conquistou a sua mãe exatamente do mesmo jeito que todos os homens espertos: pagando.

PS: você não vai conseguir namorar uma menina linda/ gostosa/ inteligente usando essas dicas. Você, no máximo, vai arrumar alguém para transar no domingo.

Um beijo da louca! MUAH

She, sempre costosa.

Desabafo

15 de abril de 2011 by

Vou tentar ser breve no relato, mas tem coisas que tenho que explicar, senão o resto não vai fazer muito sentido. Essa é uma história verídica, que me ocorreu há uns três anos atrás. Por motivos óbvios, não citarei nomes.

Namorava há 1 ano e 4 meses e nesse tempo fui na casa dela no máximo umas dez vezes , passando sempre menos de meia hora. Motivo: o pai cuzão.

Mas quando eu falo cuzão, é um cuzão mesmo. O cara sempre me esnobou. Das vezes que nos cruzamos, o maluco fazia questão de me fazer sentir um bosta, me humilhar e tripudiar. Além do fato de eu comer a filha dele, o outro motivo pelo qual ele me odeia é aquela clássica diferença classe. Quem já assistiu algumas das trinta temporadas de Malhação (@netoleonz) manja como é.

Não sou pobrão master, minha família é de classe média, na época eu estava apenas terminando o ensino médio. Já os pais dela vinham de família rica, gerações e gerações de engenheiros e tal, rios de grana.

Como a filha dele foi se apaixonar por mim? Outros 500.

O cara achar que eu estava ali por causa do dinheiro já era um motivo escroto, tendo em vista que a filha dele é linda, e até se fosse favelada eu me apaixonaria por ela do mesmo jeito, mas PORRA, JÁ FAZIA MAIS DE UM ANO, custava o cara levantar bandeira branca e ficar em paz?

Explicada a situação, vamos aos fatos:  era época natalina e minha família ia viajar pra casa de uns parentes, eu preferi ficar sozinho em casa curtindo a vida intensamente na internet.

Quando você namora e sua namorada não curte seus amigos, inevitavelmente você se afasta dos caras, é o famoso “ou eles ou eu”.  Penso diferente hoje em dia, mas na época era uma situação nova pra mim.

Sem família, distante dos amigos, não tinha outra alternativa a não ser ficar com ela. Odiei a ideia de passar a ceia natalina na casa dos pais dela, lógico, mas ela insistiu, disse que não tinha problema e que tudo ia acabar bem.

A mãe dela não é necessariamente uma vadia rica, sempre me tratou com educação, a mesma educação que ela tem com os empregados, mas ok. Tem uma irmã também, mas é adolescente rica autista, não esboça emoção, não é bonita e não faz diferença, só citei porque ela também estava na mesa.

Vamos pular para a ceia. Já podem imaginar que o sogrão gente boa além de não olhar na minha cara, fazia questão de mandar indiretas, a fim de humilhar este fodido que vos fala. Depois da meia-noite, começou uma palhaçada que vou chamar de “rage-time”.

Primeiro rage-time: a empregada estava servindo todo mundo, chegando na minha vez ele INTERROMPEU a mulher, falou pra ela deixar os negócios em cima da mesa lá que eu sabia me servir sozinho. Que eu estava acostumado com self-service. Imagina aí já minha cara de lixo. Minha namorada, que não enfrentava o pai, fez um olhar de tristeza e me serviu. Tentei pensar em outras coisas, tentei relevar.

Segundo rage-time: meu celular tocou, minha mãe querendo dar Feliz Natal, fui atender na inocência, ele deu UM SOCO na mesa e berrou: – VOCÊ NÃO SABE QUE ISSO É FALTA DE EDUCAÇÃO, CARA? Essa minha mãe ouviu, levantei da mesa e fui falar com ela. Quando voltei, ele tinha tirado o meu prato da mesa. A essa altura, vocês já imaginam o quão puto eu estava. Foda-se a ceia, foda-se tudo, nem fome eu tinha mais. Minha namorada empurrou discretamente o prato dela pra mim. Disfarçando, perguntou quem era, falei baixinho que havia sido minha mãe.

Rage-time final: o filho da puta TINHA que fazer piadinha com a minha mãe, né? Quando ele ouviu, fez um comentário, dessa vez diretamente pra mim: – A sua mãe não tem coisa melhor pra fazer do que ficar ligando pra celular na hora da janta? É muita folga. Empregada folgada assim aqui comigo se fode.
Não dava mais, eu ia me sentir um BOSTA pro resto da vida se eu não quebrasse os dentes daquele cara ali mesmo. Tá bom que ia acabar o namoro, tá bom que eu também poderia apanhar, que ia acabar com o Natal da família, mas ofender assim alguém que nem estava ali pra se defender, alguém que eu sei que dá um duro do caralho pra viver, ser motivo de gracinha pra aquele lixo de pessoa. Toquei o foda-se, não lembro exatamente as palavras porque tava muito nervoso mesmo, mas foi mais ou menos isso:

– ESCUTA AQUI SEU IMBECIL, TU QUERER TIRAR ONDA COM A MINHA CARA HÁ MAIS DE UM ANO JÁ É UM BOM MOTIVO PRA EU TE QUEBRAR, AGORA OFENDER A MINHA MÃE SEM MAIS NEM MENOS…

Ele me interrompeu, simplesmente gritou – FALA BAIXO, SEU FAVELADO – e jogou o copo em mim, pegou no meu braço.

Imagina o caos que tava essa mesa, minha namorada tentando me segurar, a esposa puxando ele, a outra louca autista chorando, eu naquele ódio já tava disposto a matar ele ali mesmo. Ele veio, dando a volta na mesa igual um touro pra me pegar, eu firme encarando ele, enquanto ele vinha, eu via a janela da sala de jantar grande de fundo.

Vi o que parecia ser uma aeronave não tripulada pequena passando rápido, logo atrás uma espécie de exoesqueleto metálico armado com uma metralhadora, de repente, um estrondo ensurdecedor seguido de um clarão. Era o início da era das máquinas.

feliz 2011 vocês que se fodam

1 de janeiro de 2011 by

Olá marotos, tavam com saudade? Poxa, que pena.

Enfim, o tomeisopa estava cada vez mais calado, praticamente aquele aluno espinhento e constrangido que senta na frente e não opina sobre porra nenhuma.

MAS VOLTAMOS!11

Quer dizer, eu, she limmmda e poderosa, voltei para strondar os mano e as mina vid4 lok4 é nós que tá.

não é montagem eu tava lá PALAVRA

não é montagem eu tava lá PALAVRA

Na real eu só passei pra dizer que o meu ano novo foi cagado, fiquei em casa com a minha avó de 90 anos extremista que bebe champanhe mesmo sabendo que pode ser o último da vida dela, com o meu pai que não come ninguém, com a minha mãe que foi uma baita MÃE MARAVILHOSA que fez questão que eu passasse o reveillón em casa com ela e com o cachorro que no vídeo da família no natal,  fez questão de me encoxar.

Se eu to feliz, você me pergunta?

Mas é claro que sim, afinal eu ainda pude dar uma rapidinha aqui com vocês, mesmo depois dessa filha da putagem toda, não é mesmo?

Então é isso cambada, faz de conta que eu me diverti horrores, dei pra uns 5 garotos loiros-fortes-lindos e pulei as 7 marolinhas.

Pelo menos to bebendo champanhe que nem uma louca.

Beijos borbulhantes, BUURP.

She locassa

as pessoas tendem a se mover quando andam

7 de junho de 2010 by

pra vcs terem noçao de como tao as coisa aqui no blog, o ultimo post era só uma manobra psicológica pra ver se alguém brigava, se alguém reparava que os posts tão decaindo (com exceção dos da she, mas essa não vale porque todo mundo diz que ela caga jujuba e vomita arco-íris)

fiquei esperando a mijada né, até ensaiei a discussao mas ngm velho, ngm mesmo deu a mínima ekekeke trabalhar com gente assim num dá faça 1000 favor só querem venha nós ao vosso reino

então decidi arregaçar as mangas e, veja bem, essa é uma árdua batalha pra mim, mesmo nas melhores circunstancias, minha criatividade foi embora junto com minha internet velho nem tv eu assisto mais sei lá, fico sabendo de tudo atrasado, vcs ja ouviram falar naquela dança do quadrado?

só quero dizer que agora eu tenho um novo ídolo número 1. muitos já devem ter ouvido falar nele, tipo acho ele um prodígio msm

ALDI E OS ESQUILOS

MAS É UMA GRACINHA MESMO *—*

tenho que contar tbm que eu pedi um tutorial em sites hacker (sempre quis falar isso kekeke) do tipo how to improve your criativity e eles me recomendaram sexo ou drogas. dai eu nao curto drogas entao dai só sobra o sexo, mas eu ando meio despreocupado com isso,  indo de encontro a natureza do ser humano, na verdade a do homem msm

homem pensando com a cabeça de cima

homem pensando com a cabeça de cima

to só relax curtindo a vida sem dorgas ou sexo, apreciando a paisagem mesmo kekeke to vivao

um lugar bonito

um lugar bonito

obrigado ai pra quem sentiu minha falta kekekeke tipo cri cri cri akeaowkeaeawe . qlqr dia eu volto a postar regularmente. enquanto isso, se voce leu até aqui, pode ajudar a campanha mais velha do twitter, mais velha que o #forasarney

#VOLTALIVS #VOLTALIVS #VOLTALIVS #VOLTALIVS #VOLTALIVS #VOLTALIVS #VOLTALIVS #VOLTALIVS

tsuh

minimalismo

2 de junho de 2010 by
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não entendeu? clique aqui

Sobre o entretenimento (Lista Diver)

29 de maio de 2010 by

  Ah, todo o mundo gosta de falar mal não é, bonitos?

Então vamos falar mal das coisas que todo o mundo gosta, e vamos causar geral! “depoimento de uma senhora de 78 anos sobre incomodar a vida alheia”

Juventude, nós bem sabemos que essa é a nossa fase mais serelepe, mais piriloki, não é? ÉÉ SIM que eu sei.

E o que jovens rebeldes (ou nem tanto assim) fazem pra se divertir? Tocam uma, você vai me dizer (5×1). Mas existe muito mais entretenimento nessa vida, pequeno gafanhoto, vamos a lista:

Sexo: todo o mundo gosta de fazer, pena que não seja uma coisa tão boa para todos (as) que recebem (você me entendeu, Sr. 8 cm). Se você trabalha com isso, além de ser divertido, também é lucrativo, oba! ~~ aids

Filmes: bom, esses nos ajudam quando estamos na fossa. Tendem a nos deixar mais deprimidos dependendo do gênero, e há uma grande chance de fazer sexo se você for convidado por alguém para ver um filme sozinho “despretensiosamente” com o mesmo. Se for de ação, você pode acabar esmurrando a sua mai, se for de comédia você pode acabar não rindo, se for dramático você vai querer morrer, e se for pornô você vai lembrar que zoofilia é crime, aff.

Festas: servem para nos distrair, quebrar garrafas na cabeça alheia, pisar no pé do cara da frente, esbarrar, vomitar, beijar um cara estranho, fazer sexo com ele, ter um filho com ele e finalmente casar ou ser mäm solteira, olha que lindo. Na hora foi divertido, safado.

Jogo de futebol: Se você é homem, você vai despirocar vendo o seu time jogar, então você vai se divertir. Se você for mulher e estiver com o seu macho assistindo em casa, você provavelmente desejará que a roda (precursora da bola) nunca fosse criada, impedindo assim que um dia esse inferno te obrigasse a trazer cerveja e ser ignorada com vários shhhhs do seu bofe. Se você for mulher e tiver uma tendência a homossexualidade, você vai fazer o seu homem buscar a cerveja, arrotar na cara dele, mandá-lo calar a porrinhola da boca e eu vou me sentir vingada (deus, abençoa as mulheres de bigode e pés grandes).

Comer: Todo o mundo gosta, mas nem todos vêem como uma diversão. A maioria que encara comida como distração ou é mulher na TPM ou é homem que não come ninguém (só a comida mesmo KEKEKE). 🙂

Internet: Não dá pra esquecer dessa companheira tão querida que nos faz perder horas e horas em coisas extremamente desnecessárias, mas muito divertidas tipo, jogos online (você que sonha em ser level 3000 no Máfia Wars), blogs lindos (TOMEISOPA, olha o merchan), notícias (eu fiquei sabendo que o Michael Jackson tinha morrido 40 min depois, hein), e sexo (redtube, nós te amamos?). Só não dá pra esquecer quem realmente usufrui completamente desse meio de informação – os nerds – que provavelmente não seriam nem um pouco felizes sem a fofa da internet.

Resumindo a lista galëre, na vida nós somos divertidos ou por coisas bem banais que nos levam a sexo, ou ao sexo direto, curto e grosso (longo e fino?). Acho que todo o mundo já meio que desconfiava disso, certo? Bando de marotos.

Me manda um bezo no s2

She locassa

GRAWR

26 de maio de 2010 by

uahahuaahuhaua que zuado esse titulo ndv né mntira tem tudo a vê sim )):

aconteceu uma fatalidade no meu passado, que eu preferia esquecer do que ficar remoendo isso, pq sei la é mo tristaum gente cês num vao tender , mas saca só vo dividir com vocês.

Tudo começo a uns 8 anos atras, tpw eu tinha 11 anos né tava entrndo na puberdade, cresce os pelos, as zunha, a gente começa a feder mais kkkkkkkkk e as gatas(só as gatas) começam a ficar com peitos*daora isso* ae bls né, tava na escola, estudando diboa. Como todo filho do cão atentado como eu era, eu tnha que descntar minhas frustrações em alguém, ae vi uma mina troxa la patty né leka chata, ae comecei a zuar ela jogando bolinha de papel com cuspe no cabelo dela kkkkkkkkk pq na arte de zuar eu nao tenho limites ndv kk pois é ae a mina fico locassa das ideias do tipo rugir e rosnar pra mim )): ae ela me deu um tapa na cara, até ae td bem SÓ que, aconteceu algo mais, apos esse incidente maldito eu comecei a me tremer uns barulhos estranhos rolaram na sala e talz as janelas se abriram e um vento frio do norte começou a soprar meus olhos ficaram brancaum e minhas unhas cresceram e eu tva peludão sei la foi LOKO ae comecei vuar em cima da patty né deixei umas cricatrizes dahora no coro dela kkkkkk e tomei uma suspensão de 3 dias ))):*mas eu curti fiquei em casa jogando videogame e tomando nesquik uhahuuaha*

ae foi isso galera flw

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A mágica sensação de ser nerd (Lista Nerd)

27 de abril de 2010 by

Fala ae seus piriloque, como tá a mãe, tá boua? Ufa, que bom.

Analisando as pessoas que me cercam, andei notando OS VÁRIOS TIPOS DE NERD e vou falar um pouco dessa espécie tão intrigante (oh rly?).

Todo o nerd que se preze, deve no mínimo gostar de estudar, e cultivar suas espinhas, certo? ERRADO!

Hoje em dia, existem os mais variados estilos de nerds, eles digievoluiram, estão em praticamente todos os lugares e alguns até que bem disfarçados, pode-se dizer.

Eu, que faço um curso teoricamente bem nerd, estou rodeada por eles e percebo que eles se diferenciam entre si, apesar de todos terem a mesma nerdisse enrustida e ter passado numa federal.

Aqui vai então a minha listinha nerd, separada em gênero e espécie, atualizando as pessoas burras e felizes sobre a nerdisse mundial:

O nerd que é nerd porque tá na moda: esse é o mais toscão. Também conhecido como indie, esse tipo de nerd não saca nada sobre nada mas mesmo assim tenta fazer aquele ar intelectual que todo mundo nota que é forçado. Seu macaco à corda. Escória da sociedade como diria meu amido Boris Casloque.

esse não é um nerd é o harry poper

 

Nerd gostoso (a): esse tipo de nerd teve sorte na vida porque desde pequeno ele sempre foi zoado por usar óculos e ser estranho e depois que a linda borboletinha desabrochou, ganhou um bônus com uma carinha linda, agora além de inteligente é bonito. Às vezes se torna viado, mas é só as vezes mesmo.

Miau ~~

Nerd gordo brincalhão: Po, esse é clássico e o mais maroto de todos os nerds. Quem nunca conheceu/ zuou/ foi um nerd gordo brincalhão, mano? Todos conhecem e simpatizam com o mais coradinho e maroto da lista nerd. Bolota de óculos, Tetas Saltitantes, Mc Lanche Feliz Evolution 3D, Máquina de Comer, Pacote de Trans, Donnuts que fala,  são apenas alguns apelidos carinhosos que esse camarada recebeu. Adoro bullying né gente. *-* Existe também a versão magrela, que é igual a do gordo brincalhão mas ao contrário (?)

Alguém chama o Sam ou o Dean ? O lúcifer ta aqui !SOCORO!! Como ta a família, ta boua?

Pseudo nerd: O pseudo nerd é aquele que tem tudo pra ser nerd, usa roupas nerd, tem cara de nerd, seu quarto tem coisas nerds, sua mãe revisa sua lição apesar dele ter 25 anos, tem um peixe que se chama Leia, gosta de quadrinhos e internet, mas é lerdo, tadinho gente. Pseudo nerd no sentido literal é aquele nerd que nasceu burro, mas não conseguiu se livrar do aspecto e dos gostos que o classificariam como tal. Ele até não se importa de ser zoado apesar de que ser trancado no armário por ser burro e estranho, o que deve ser pior do que ser trancado por ser inteligente e estranho. Pessoas inteligentes descobrem combinações e senhas né, fazfvr, nerd nasceu pra se safar usando a cabeça como diria meu colega de cela Michael Scofield kkK nadav.

Esse não é um nerd é uma bichona.

Esforçado: Também conhecido como pseudo nerd esforçado. Esse corre atrás da massa encefálica não herdada e exercita a cachola lendo vários artigos na Superinteressante, ou livros que ele não entende muito bem. Pelo menos ta tentando né, seu brasileiroso, seu bonito.

Real nerd: Agora sim estamos falando de clássico mesmo. O real nerd saca de todas as coisas, de informática à reprodução de dinossauros, da fórmula molecular do metilpropano à origem endossimbiótica, o real nerd é um cara a ser considerado. Além de gostar de quadrinhos, ele também sabe tudo sobre todas as séries porque ele é um cara que nunca sai de casa e sua companheira fiel sempre será a TV e o seu affair será o computador, não necessariamente nessa ordem, ok. O real nerd também nunca fará sexo, porque nerd que se preze não transa. Sexo é para fracos, sexo dispersa a sua atenção das coisas que realmente são importantes: cosplay e minigames. Com notas exemplares e um olhar perdido, geralmente fruto de seu autismo, esse rapaz não se deixa passar despercebido (as bolinhas de papel na cabeça o fazem notar). Fora que aquela combinação óculos + espinhas + cara de piriloqui é algo. Ah, você dificilmente verá um nerd rindo, mas quando ele rir, provavelmente você nunca mais esquecerá.

Rawr~

Me manda um salve *-*

O dia que eu me fud fiquei com os olho loco

19 de abril de 2010 by

Gentchi, v6 nem sabem o que aconteceu !!comigooo!!

Passei dias enclausurada dentro de um quarto escuro, comendo apenas vegetais e líquidos sem adição de açúcar, o que me fez lembrar daquele velho treinamento que eu fiz no verão passado (pra quem não sabe, eu estava treinando para um dia morfar BIRNKS IAiohsioahioshioHSIOH). Galere, peguei conjutivite viral hemorrágica = TAVA COS OLHO SANGRANDO FEIO PA DEDÉU! 😦

Foi uma coisa tão triste, tão assustadora, gente eu quase MORRI VOCÊS IAM FICA TUDO ORFEU !

Dai, depois de passar dias e dias sentada, olhando pro horizonte, na verdade só com os olhos abertos porque eu não tava enxergando porra nenhuma, eu consegui me recuperar e hoje estoy aqui querendo te, epa, to aqui sem os dois olhos e digitando no meu novo teclado supermaneiro em braile. Olha que diver, eu tenho você não tem SO LAMENTO SEUS TROXA.

osolho loco

Dai

Dai eu voltei pro meu curso né, porque eu gosto de estudar ou eu gosto de batata? eu gosto de estudar, claro, dai eu voltei e gente logo no PRIMEIRO dia eu já tive uma prova prática de microscopia! Po, adivinha só né, o universo tava pedindo pra eu aloprar HIHIHIHIHIH dai aloprei agora a minha turma de 79 alunos está com conjutivite também e eu tenho aula exclusiva só pra mim, olha que bonito 😀

Passei então aqui só pra deixar essa dica esperta pra vocês: ”Se puder espalhar o mal, ESPALHA TO NEM AE” disse o meu amido darth vader.

Saudades~~

Me manda um bejo