Archive for janeiro \22\UTC 2010

Mia mãe

22 de janeiro de 2010

Dias desses tava dibobs aqui em casa dai cheguei no pé do ouvido da mãe e larguei essa:

– Mae deixa eu te conta uma coisa mãe

– Busca lá um copo d’àgua pra mae, vai

– Xo te conta uma coisa manhêêw

-Af que merd conta logo pirralh nem so sua mae

– Mae… TE AMOOOOW

Dai eu enchi ela de bezo na cara dela foi tri bonito, tri amoroso sei lá me emocionei bastante depois, depois que eu pensei que ela não era minha mãe. 😦

Dai passo e eu busquei a àgua. 🙂

FIM

Saudade da aquela mimosa, xodozão pena que ela morreu né AI QUE TRISTE só sobrou o gato fdp vo roba o game dele takiopariu na boa.

Menage pra vó:  ” Eu continuo queimando tudo até a última ponta.”  Só porque ela curtia sei lá R.I.P. hop :/

She catinha

Ah, o vestibular…

15 de janeiro de 2010

Po galera, to aqui maisuma vez comparecendo pra falar pra essa gente querIIIIda, pra esse povo bonIIIIto, e tão compatriota? que lê aqui, sobre algumas coisas que você deve evitar no vestibular. Sim, caros estudantes de cursinho, caros otários que gastam rios de dinheiro por anos a fio na esperança de entrar em uma faculdade pública (maldade no s2 quem tem me add), vocês precisam aprender certas táticas infalíveis para finalmente passar nessa bodega:

Não escolha cursos com densidades altas: sim, porque caro companheiro (so socialista curto faze social kk nem), talvez não tenham te contado por achar você ingênuo, mas medicina É DIFÍCIL PRA PORRA, e você só passa se der pra o cara que corrigir a sua prova, ou seja: vai ter que fazer sex com uma máquina (e daí) e pode pegar uma aids virtual iasioiaos OIHSAHIOA ai.

Não pense que estudar só vai te ajudar a passar. Você precisa de dinheiro e espelhos, sim muitos deles para treinar o seu carisma (the sims eu curto e digo sims) e com isso obter altos níveis de manipulação alheia. Use o dinheiro como chamarisco para os olhos dos professores que corrigirão a sua redação. Professor é sempre pobre (reza a lenda isso dai), logo é só mostrar umas notinhas de 100 que eles já vão oferecer casa, comida e até o filho em troca. Aproveite e use o filho para extrair possíveis informações (prova do enem, descobrimos assim), criança nunca guarda segredo por muito tempo mesmo.

Descubra técnicas alternativas para possíveis colas: Sim, você não tá achando que só suborno e sex free com professores vão te ajudar, não é rapaz? Descubra técnicas para conseguir anotar frases úteis em garrafas d’água (e por que não anotar na própria água, seu gênio), anotar nos braços, dizer que é tattoo, que isso não vai sair da sua pele nem a pau (em caso extremo tatue de verdade), e rabiscar suas roupas com fórmulas loucas e dizer que é hype e tá todo mundo usando. Se o fiscal pedir para você trocar de roupas, o acuse de abuso sexual. Além de conseguir fama (aprendemos com Geisy) você pode processar e apelar sentimentalmente para o juíz, dizendo que ficou transtornado com tamanha barbárie. Chore.

Solte frases intimidadoras para os outros vestibulandos da sua sala: quando estiver aquele silêncio absoluto, berre a seguinte frase: ”po, barbada essa número nove hein, porra parece enem, kk”, ”nooossa, mas isso é tão óbvio pqp tão se sacanagem iashosa”, ”po, achei que fosse uma prova, não exercício de sala de aula”, ”já passei, já passei”, ”hey, o meu caderno tem só 95 questões, é só isso mesmo? me preparei pra 8 horas de prova”. Isso com certeza fará uma enorme pressão na cabeça de todas as pobres crianças que estarão com o cu na mão admirando e odiando você (misturando os sentimentos, próxima novela das 8h).

– Antes de entrar na sala que realizará a prova, fique parado um tempo ali na frente, fazendo uma cara de puta intelectual. Use óculos, peça para sua mãe arrumar o seu cabelo (ela sabe te deixar nerd),  e se você já não usar aparelho ortodôntico, coloque um grampo na boca e finja ter. Intimide seus adversários quando eles passarem, dê uma encarada nervosa (não se esqueça de treinar no espelho, malandrão), faça o que puder para desestruturá-los mentalmente.

Traga todos os seus aparelhos barulhentos de casa e use-os a seu favor: todo mundo sabe que é proibido usar celulares, mp3, pager (quem tem pager?), GPS, chip de et (HEHE eu tenho), tamagochi (ai, tadinha), essas paradas digitais. Quando estiver esperando os portões abrirem, coloque sorrateiramente esses aparelhos nas bolsas e bolsos dos desprevinidos. Ora, eles até desligarão o celular, mas com certeza nunca desconfiarão que você colocou tudo pra despertar bem no meio da prova! Espere para dar a sua risada malígna ao sair da sala, depois de entregar a sua prova, pois você corre o risco de parecer louco, rindo maquiavélicamente da desgraça alheia. Ou retardado.

E por último, estude. Há uma pequena porcentagem de essas artimanhas falharem (79%), e você não deve arriscar. Leia muito, beba muita água, dance,  saia com amigos, vá em puteiros, ah, e atente para não fugir do tema na sua redação.

Uma frase para te ajudar agora: ”Nada está totalmente errado, até um relógio parado estará certo duas vezes ao dia.” (Carinha que chegou atrasado pra prova)

She

My firs blowjob

13 de janeiro de 2010

kkkk agora q vi esse erro de caligrafia no titulo ))): gent :~~~~hj fui fzr um treino né pro meu primeiro emprego de prof de englis *—–* saca só que so much wave kekekekekkek imagine *eu entrando na sala os menino tudo pulando d um lado pro outro ae puxo meu chicote de indiana jones e boto todo mundo quietin* imagine.

Ae blz ne cheguei sentei e pa ae o cara foi pedir pra td mndo falar um pouco de si né ae falei e talz que so tenho 19 ae todo mudo fez uma cara de “ta me sacaneando né seu fdp” gent so o mais novo da sala *—–* sheirando a ovo maltino ainda kkkkkkk tem uma la que além de formada em economia ela deve ser formada em pole dance tbm JURO. Termino, o cara pega e diz “são só 2 vagas HEHEHEH seus fudid..OI” ae blz pensei com cmg e comas vozes que eu ouço na minha cabça*o ted e o bobby przer* “entao vo ter que matar os outro 7 ae minhas chance sao multiplicadas por 2 SO MALANDRAO” , bom ae fui embora pegar aquele buzao né ae to na parada o cara chega cmg assim*segue o dialogo abaixo*:

homi: mosso me da 1 trocado so orfum

eu:tnho -n srry

homi:*saca arma*entao me da tudo q tu tem

eu:so tenho um nintendo DS mas nem rola meu save de pokemon ta nele ))):

homi:*pausa pra pensar* blz, se tu trocar um vaporeon cmg ta liberado fmz

eu: -QQQQQQQQ

homi:ham?

eu: blz aceita ae que eu to mandando blz

homi:ae vlw la vem teu busao flw ae rapazi

ae foi assim gente que me salvei uma merda né fala ae kkkkkkk

Ainda nao aprendi a por twister aqui ))):

Netoleonz

caminhada

11 de janeiro de 2010

um hábito muito bonito que saudável que as pessoas deveriam desenvolver, e vou-lhes dizer o porque, mas lembrem-se isso só vale para caminhadas no período da manhã:

– vc vai conhecer todos os pontos de venda de drugs dos bairros e vai ver qm sai cedo kkk qm chega da prostitution cedo .-. coisas assim por isso a escolha do trajeto e mto importante ok

– vc pode fazer uma pegadinha com a turma do busao q vc pega cedo, antes de ir pro serviço de uma caminhada de uma hora e vá sem tomar banho pegar o bus pro trampo. e um ótimo jeito das pessoas não ficarem te encoxando bls.

– vc pode usar isso como desculpa pra balada. tipo oi mãe nao estou voltando da balada agora vc sabe fui ali caminhar e comprar o pão pra senhora *–* e ninguem vai perceber que vc ta andando igual bebado oloco pq qse nao tem ningm na rua nesse horarios.

– suas ooportunidades de conehcer o amor da sua vida aumentam, sim ok nesse horario todos os frentistas de posto 24hrs estão lá dando sopa ok e não tem ninguém vendo se vc parar para dar uns pegas em algum deles .-.

– caminhar cedo é bom vc sempr eencontra os pedreiros indo de bike pra construção (by chico buarque construçao) e mano eles nem estão tão suados e remelentos, também é um jeito ótimo de dar uma antes do serviço.

– caminhar cedo vc sempre encontra velhos podres de rico que estão despencando já na morte estao todos tesudos por qualquer pessoa que seja mais nova , nada melhor do que um golpe do baú logo pela manhã

– vc não precisa se arrumar e pode sair descabelada, pq as unicas pessoas que vao te ver alem dos frentistas sao  os pedreiros e idosos

– se vc for nerd kk obeso pode sair pra caminhar cedo e falar que nao ficou acordado a noite inteira jogando tibia, q acordo cedo pra tomar um ar e se socializar com as pessoas

– é um ótimo momento para vc ouvir musicas fodas da sua playlist e rir a toa pensando no que vai tweetar qunado chegar em casa, ver o dia amanhcer e se sentir quase pop por estar de madruagada/cedo perambulando com cara de drogads pelas ruas  =)

menage eu qro

bjs

voltalivs

Lista de promessas para 2010 (nem é)

4 de janeiro de 2010

Ah, sei lá, to aqui pra dizer que to tipo, muito emocionada com o ano novo, espírito de natal kk sei lá, to tipo querendo espalhar o amor que eu tenho aqui dentro (vem pegar).

Então:

Gente, depois de passar por vários momentos bizarros em 200inove (propaganda dinheiro kd) sei lá, to meio que pensando em várias coisas ao mesmo tempo, tipo vestibular e sexo essas coisas que às vezes não parece ter algo em comum, mas né, a gente sabe que tem tudo a ver tipo: estudar o corpo humano, quem curte? aushuah IOAHSOIA

Quero fazer uns planos aqui pra 2010, EU SEI QUE TÁ ATRASADO OK, mas eu tava vivendo né minha gente, bebendo muito na praia (água do mar huum), comendo uns crepe uhasiuah adoro crepe putaqp tipo, de chocolate e calabresa junto nham, tá mas beleza, assim, vamos fazer uma lista de coisas e no final do ano, a gente compara e sei lá, ve se a gente é zbct ou não, se consegue fazer  as coisas ou é viado, vocês entenderam? 😦

Lista de coisas lindas que  eu (nós, família tomeisopa, gente bonita e sem dst) pretendemos realizar nesse ano de 2010:

caminhar no parque: gente, caminhar é uma coisa saudável né, quem não caminha é sei lá, gordo cardíaco, e ninguém quer morrer do coração ou de aids, e se você caminhar automaticamente (sério) vai bombear sangue e o coração vai ficar feliz e no aids.

tomar sopa: aushuihs IOHASIOAHS ah, sei lá, to fazendo uma homenage né, po detesto sopa, aquele líquido quente, com umas parada boiando,sei lá, tenho umas lembranças,  mas vamo lá né, sacrifício. :/

amar menos: sim, porque quem ama só se fode e toma no cu, tipo tetesto o amor, sou tipo o rambo agora, no feelings here, sei lá, odeio os passarinhos e aquelas malditas canções lindas e sentimentais, tetesto primavera,  to bem rebelde, acho que o homem não devia ter um coração, devia ter um cachorro? Tipo, pra que amar se você pode fazer sex sem sentimento, engravidar de um desconhecido e pegar gonorréia?  Questão de analisar o que é melhor né, e LÓGICO que a segunda opção é a favorita do Brasil auhsaoisha, pelo menos dos índios aqui, porra índio tem sempre muito filho, vamo capá esses fdp. ai, amor que lindo ❤

aprender a tocar um instrumento: punheta não vale uahsoahoiah, tipo, aprender a tocar bandolim, essas parada alternativa né, sou indie, toco bandolim, eu curto, foda-se vc, foda-se o que eu faço e o que eu deixo de fazer forfun adoro,  ou aprender a tocar gaita, bateria, violão e o bandolim ao mesmo tempo e  se virar nos trinta com o faustão, ficar famoso e rico (ricos, me add).

encontrar jesus: eu sei, eu sei, você está cansado desse cara sempre dando conselhos, além de ser escritor né, pqp escrever a bíblia não é fácil imagine,  ficar transformando as parada em vinho (kk me ensina?) e tranformar peixe em pão pão em peixe, sei lá nem vi né, REZA A LENDA ISSO DAI, mas acho que o cara é legal, amigo slá, vai que rola um sentimento?  Se encontrar o Jesus Luz, vai se foder, odeio vc, tomara que você morra enxergando a madonna no fim do túnel, ok paz

ser felis: 🙂

– fim,  to cansada, vão se fd to nem aí, aposto que ninguém vai fazer porra nenhuma e no final do ano vão tá tudo sequelado, bando de maconheiro, cherador de loló, vão tá cheio de sarampo e essas doença que coça e tal, puta doença que coça é foda, ainda mais se a coceira é sei lá,vocês sabem EHEHEHE tipo, espero que todos consigam um emprego fixo, com um salário bem gordo e que ganhe milhas aéreas pra me visitar em Porto Alegre ou das Galinhas, depende do meu humor até o final do ano.

Gente, amo vcs lembrem-se sempre: Sofrer, é só uma vez; vencer, é para a eternidade. (sei lá, li numa tumba)

She

A arti da sedusion

4 de janeiro de 2010

ow virgens meusa migos vnho aqui ate voses paçar a arte milenar de como se pegar aids como pegr mulhr né kkkkk conheso demais né, ae to aqui pra ensinar voçes ok. peguem o bloquinho e anotem ae seus tabacudos:

  • ñ seje feio ok. se tu for feio o maximo q tu cnsegue é o msn e uma promessa de que algum dia tu vai morrer na punheta e nao vai ve a buceta dela vcs vao sair pra se conhser mlhr.
  • ser muito rico. MUITO IMPORTANTE EÇA rs.como ja diz o velho ditado quem gosta de homi é viado, mulher quer dinheiro né fala ae kkkkkkk.
  • seja homem. seriaum pra pegar mulher tem que ser homi né fasfvr, nao importa se é homem masculno ou homem femnino tem que sr homi
  • tenha o pau grande serio kkkkkkkkkkkkk
  • n seja vse mesmo, serio vai espantar as femeas.
  • tome banho seu nerd feodrento.
  • so relembrando q nao pode ser viadinho ok, tem que ser HOMI.
  • Mlher kurt homi estlo alexandre frota, tapa na cara e surra de pica iojeeeieioeio
  • se vc joga world of warcraft suas chances de pegar mulher caem pra 0

bom meus caros colegas, se seguirem tudo drtinho os mulher ~~~*voaram como piriquito no milho até  vose, agora se fz td errado elaas fugirao de vc como vose foge do banho kkkkkkkk zuação né rs.

Essas ae foram as dicas ok galere com sabedoria devem ser usadas.(foi malz, dedicar esse post a livs ela que me incentivo a postar kkkk so puxa saco msm fodassi).bjus

Leon Dom Juan

Notisia bombstica rsrsrs

2 de janeiro de 2010

GENT UMA NOTICIA BOMBASTATICA DE ULTMA HRA!

haduken

BUUUUUUUMMMM

Em breve, voltaremos com mais noticias de ultima hora obrg.

Leon Bonner