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Às vezes eu sinto saudades do tomeisopa e venho pra cá só pra ler os comentários de vocês e chorar

17 de junho de 2012

Dai eu me lembro que eu tenho um emprego e to na faculdade e fico feliz de novo HAUIEIOAIOE pena que é mentira. ):

Mas então, será que ainda tem alguém que lê isso aqui? Se tiver se manifestem, se não tiver me abraça fote fastamasss!

E pensar que eu escrevia de um jeito debilóide, feito um travesti na boate e vcs ainda liam.

liam galleigaher sei la como escreve 

Imagem

achei essa foto mt loca (achei nesse site imageslocas.com)

 Só passei aqui no blog pra mandar uma mensagem positiva pra galera, pra mostrar que mesmo em 2012 ainda existe uma guerreira que, com muito amor no coração, ainda vem a procura do filho pródigo. Aquela que nunca se esquece de ninguPI PAPAPAPARO PAPAPAPARO PI PAPAPAPARO opa, meu celular tocou aqui era o MOZÃO heheheeh pena que é mentira de novo, to pegando nem aids nesse inferno.

 

Beijo gente. E pra vc que tá pensando “nossa, que mongolona essa shela falando sozinha” pense assim: vc ta ai lendo e me julgando só no recalque. 

DIA DOS NAMORADOS, O CARALHO

8 de junho de 2011

Ta chegando o dia né, bonito? E você ta aí sozinho, mais unitário que moeda de um real, cada hora num bolso, mas nunca por muito tempo. Que merda de vida, você deve concluir (ou eu concluo por vc).

É verdade, sua vida é uma bosta, mas olha que legal pelo menos você pode ir pra balada e continuar passando de mão em mão (se você for bonito). É bem melhor do que ser feio e ainda ter que ficar em casa, sozinho, tocando uma pensando naquela pessoa impossível – que normalmente é a Angelina BocaLoka Jolie ou a Megan Gostosa Fox.

Então, eu vim aqui pra dizer que seus pobremas acabaram-se!!1one

Quer um namorado até o dia 12? Vamos às opções, põe na tela:

1. Pague alguém para sair com você. Não vale prostituição infantil. Na verdade, não vale nenhum tipo de prostituição. Escolha uma menina aleatória na sua lista de amigos do facebook e ofereça um Big Mac depois de um filminho, assim como quem não quer nada. Na saída do cinema dê a ela alguma coisa (que pareça) cara, ou simplesmente toque umas notas de dinheiro em cima dela. Cinco minutos depois a peça em namoro. OWNED

2. Finja que está namorando. Sim, chame aquela sua prima gostosa do interior e faça um trato com ela (antes a conquiste com dinheiro, todas as mulheres funcionam melhor assim): peça para que ela finja ser sua namorada por uns dois dias. Vocês devem sair nos lugares que você costumava freqüentar enquanto solteiro e fodido. No máximo em 2h as meninas estarão mandando msgs nervosamente para o seu celular. Depois repita os passos da dica 1. OWNED

3. Trove aquela amiga gorda. Todas as gordas são safadas, acredite. Todas as gordinhas querem amor. Todas as gordinhas vão querer namorar um cara como você. Qualquer coisa, repita a dica 1. OWNED

4. Chame aquela ex-namorada para uma conversa no MSN. Depois, no final do dia, dê uma ligada para o celular da corna. Diga que sente saudades e que gostaria de passar o dia dos namorados com a única garota que realmente mexeu com o seu coração (contenha os risos). Ofereça vinho e fale frases de impacto. OWNED

Essas dicas só funcionam para namoros rápidos, porque algumas horas depois as meninas vão entender o que você realmente queria (sexo) e vão ficar muito tristes e vão acabar com a sua vida (ou, novamente, com o seu dinheiro). Cuidado para não dar brecha, use camisinha. E não faça empréstimos, use o dinheiro do seu pai, que conquistou a sua mãe exatamente do mesmo jeito que todos os homens espertos: pagando.

PS: você não vai conseguir namorar uma menina linda/ gostosa/ inteligente usando essas dicas. Você, no máximo, vai arrumar alguém para transar no domingo.

Um beijo da louca! MUAH

She, sempre costosa.

feliz 2011 vocês que se fodam

1 de janeiro de 2011

Olá marotos, tavam com saudade? Poxa, que pena.

Enfim, o tomeisopa estava cada vez mais calado, praticamente aquele aluno espinhento e constrangido que senta na frente e não opina sobre porra nenhuma.

MAS VOLTAMOS!11

Quer dizer, eu, she limmmda e poderosa, voltei para strondar os mano e as mina vid4 lok4 é nós que tá.

não é montagem eu tava lá PALAVRA

não é montagem eu tava lá PALAVRA

Na real eu só passei pra dizer que o meu ano novo foi cagado, fiquei em casa com a minha avó de 90 anos extremista que bebe champanhe mesmo sabendo que pode ser o último da vida dela, com o meu pai que não come ninguém, com a minha mãe que foi uma baita MÃE MARAVILHOSA que fez questão que eu passasse o reveillón em casa com ela e com o cachorro que no vídeo da família no natal,  fez questão de me encoxar.

Se eu to feliz, você me pergunta?

Mas é claro que sim, afinal eu ainda pude dar uma rapidinha aqui com vocês, mesmo depois dessa filha da putagem toda, não é mesmo?

Então é isso cambada, faz de conta que eu me diverti horrores, dei pra uns 5 garotos loiros-fortes-lindos e pulei as 7 marolinhas.

Pelo menos to bebendo champanhe que nem uma louca.

Beijos borbulhantes, BUURP.

She locassa

Sobre o entretenimento (Lista Diver)

29 de maio de 2010

  Ah, todo o mundo gosta de falar mal não é, bonitos?

Então vamos falar mal das coisas que todo o mundo gosta, e vamos causar geral! “depoimento de uma senhora de 78 anos sobre incomodar a vida alheia”

Juventude, nós bem sabemos que essa é a nossa fase mais serelepe, mais piriloki, não é? ÉÉ SIM que eu sei.

E o que jovens rebeldes (ou nem tanto assim) fazem pra se divertir? Tocam uma, você vai me dizer (5×1). Mas existe muito mais entretenimento nessa vida, pequeno gafanhoto, vamos a lista:

Sexo: todo o mundo gosta de fazer, pena que não seja uma coisa tão boa para todos (as) que recebem (você me entendeu, Sr. 8 cm). Se você trabalha com isso, além de ser divertido, também é lucrativo, oba! ~~ aids

Filmes: bom, esses nos ajudam quando estamos na fossa. Tendem a nos deixar mais deprimidos dependendo do gênero, e há uma grande chance de fazer sexo se você for convidado por alguém para ver um filme sozinho “despretensiosamente” com o mesmo. Se for de ação, você pode acabar esmurrando a sua mai, se for de comédia você pode acabar não rindo, se for dramático você vai querer morrer, e se for pornô você vai lembrar que zoofilia é crime, aff.

Festas: servem para nos distrair, quebrar garrafas na cabeça alheia, pisar no pé do cara da frente, esbarrar, vomitar, beijar um cara estranho, fazer sexo com ele, ter um filho com ele e finalmente casar ou ser mäm solteira, olha que lindo. Na hora foi divertido, safado.

Jogo de futebol: Se você é homem, você vai despirocar vendo o seu time jogar, então você vai se divertir. Se você for mulher e estiver com o seu macho assistindo em casa, você provavelmente desejará que a roda (precursora da bola) nunca fosse criada, impedindo assim que um dia esse inferno te obrigasse a trazer cerveja e ser ignorada com vários shhhhs do seu bofe. Se você for mulher e tiver uma tendência a homossexualidade, você vai fazer o seu homem buscar a cerveja, arrotar na cara dele, mandá-lo calar a porrinhola da boca e eu vou me sentir vingada (deus, abençoa as mulheres de bigode e pés grandes).

Comer: Todo o mundo gosta, mas nem todos vêem como uma diversão. A maioria que encara comida como distração ou é mulher na TPM ou é homem que não come ninguém (só a comida mesmo KEKEKE). 🙂

Internet: Não dá pra esquecer dessa companheira tão querida que nos faz perder horas e horas em coisas extremamente desnecessárias, mas muito divertidas tipo, jogos online (você que sonha em ser level 3000 no Máfia Wars), blogs lindos (TOMEISOPA, olha o merchan), notícias (eu fiquei sabendo que o Michael Jackson tinha morrido 40 min depois, hein), e sexo (redtube, nós te amamos?). Só não dá pra esquecer quem realmente usufrui completamente desse meio de informação – os nerds – que provavelmente não seriam nem um pouco felizes sem a fofa da internet.

Resumindo a lista galëre, na vida nós somos divertidos ou por coisas bem banais que nos levam a sexo, ou ao sexo direto, curto e grosso (longo e fino?). Acho que todo o mundo já meio que desconfiava disso, certo? Bando de marotos.

Me manda um bezo no s2

She locassa

A mágica sensação de ser nerd (Lista Nerd)

27 de abril de 2010

Fala ae seus piriloque, como tá a mãe, tá boua? Ufa, que bom.

Analisando as pessoas que me cercam, andei notando OS VÁRIOS TIPOS DE NERD e vou falar um pouco dessa espécie tão intrigante (oh rly?).

Todo o nerd que se preze, deve no mínimo gostar de estudar, e cultivar suas espinhas, certo? ERRADO!

Hoje em dia, existem os mais variados estilos de nerds, eles digievoluiram, estão em praticamente todos os lugares e alguns até que bem disfarçados, pode-se dizer.

Eu, que faço um curso teoricamente bem nerd, estou rodeada por eles e percebo que eles se diferenciam entre si, apesar de todos terem a mesma nerdisse enrustida e ter passado numa federal.

Aqui vai então a minha listinha nerd, separada em gênero e espécie, atualizando as pessoas burras e felizes sobre a nerdisse mundial:

O nerd que é nerd porque tá na moda: esse é o mais toscão. Também conhecido como indie, esse tipo de nerd não saca nada sobre nada mas mesmo assim tenta fazer aquele ar intelectual que todo mundo nota que é forçado. Seu macaco à corda. Escória da sociedade como diria meu amido Boris Casloque.

esse não é um nerd é o harry poper

 

Nerd gostoso (a): esse tipo de nerd teve sorte na vida porque desde pequeno ele sempre foi zoado por usar óculos e ser estranho e depois que a linda borboletinha desabrochou, ganhou um bônus com uma carinha linda, agora além de inteligente é bonito. Às vezes se torna viado, mas é só as vezes mesmo.

Miau ~~

Nerd gordo brincalhão: Po, esse é clássico e o mais maroto de todos os nerds. Quem nunca conheceu/ zuou/ foi um nerd gordo brincalhão, mano? Todos conhecem e simpatizam com o mais coradinho e maroto da lista nerd. Bolota de óculos, Tetas Saltitantes, Mc Lanche Feliz Evolution 3D, Máquina de Comer, Pacote de Trans, Donnuts que fala,  são apenas alguns apelidos carinhosos que esse camarada recebeu. Adoro bullying né gente. *-* Existe também a versão magrela, que é igual a do gordo brincalhão mas ao contrário (?)

Alguém chama o Sam ou o Dean ? O lúcifer ta aqui !SOCORO!! Como ta a família, ta boua?

Pseudo nerd: O pseudo nerd é aquele que tem tudo pra ser nerd, usa roupas nerd, tem cara de nerd, seu quarto tem coisas nerds, sua mãe revisa sua lição apesar dele ter 25 anos, tem um peixe que se chama Leia, gosta de quadrinhos e internet, mas é lerdo, tadinho gente. Pseudo nerd no sentido literal é aquele nerd que nasceu burro, mas não conseguiu se livrar do aspecto e dos gostos que o classificariam como tal. Ele até não se importa de ser zoado apesar de que ser trancado no armário por ser burro e estranho, o que deve ser pior do que ser trancado por ser inteligente e estranho. Pessoas inteligentes descobrem combinações e senhas né, fazfvr, nerd nasceu pra se safar usando a cabeça como diria meu colega de cela Michael Scofield kkK nadav.

Esse não é um nerd é uma bichona.

Esforçado: Também conhecido como pseudo nerd esforçado. Esse corre atrás da massa encefálica não herdada e exercita a cachola lendo vários artigos na Superinteressante, ou livros que ele não entende muito bem. Pelo menos ta tentando né, seu brasileiroso, seu bonito.

Real nerd: Agora sim estamos falando de clássico mesmo. O real nerd saca de todas as coisas, de informática à reprodução de dinossauros, da fórmula molecular do metilpropano à origem endossimbiótica, o real nerd é um cara a ser considerado. Além de gostar de quadrinhos, ele também sabe tudo sobre todas as séries porque ele é um cara que nunca sai de casa e sua companheira fiel sempre será a TV e o seu affair será o computador, não necessariamente nessa ordem, ok. O real nerd também nunca fará sexo, porque nerd que se preze não transa. Sexo é para fracos, sexo dispersa a sua atenção das coisas que realmente são importantes: cosplay e minigames. Com notas exemplares e um olhar perdido, geralmente fruto de seu autismo, esse rapaz não se deixa passar despercebido (as bolinhas de papel na cabeça o fazem notar). Fora que aquela combinação óculos + espinhas + cara de piriloqui é algo. Ah, você dificilmente verá um nerd rindo, mas quando ele rir, provavelmente você nunca mais esquecerá.

Rawr~

Me manda um salve *-*

O dia que eu me fud fiquei com os olho loco

19 de abril de 2010

Gentchi, v6 nem sabem o que aconteceu !!comigooo!!

Passei dias enclausurada dentro de um quarto escuro, comendo apenas vegetais e líquidos sem adição de açúcar, o que me fez lembrar daquele velho treinamento que eu fiz no verão passado (pra quem não sabe, eu estava treinando para um dia morfar BIRNKS IAiohsioahioshioHSIOH). Galere, peguei conjutivite viral hemorrágica = TAVA COS OLHO SANGRANDO FEIO PA DEDÉU! 😦

Foi uma coisa tão triste, tão assustadora, gente eu quase MORRI VOCÊS IAM FICA TUDO ORFEU !

Dai, depois de passar dias e dias sentada, olhando pro horizonte, na verdade só com os olhos abertos porque eu não tava enxergando porra nenhuma, eu consegui me recuperar e hoje estoy aqui querendo te, epa, to aqui sem os dois olhos e digitando no meu novo teclado supermaneiro em braile. Olha que diver, eu tenho você não tem SO LAMENTO SEUS TROXA.

osolho loco

Dai

Dai eu voltei pro meu curso né, porque eu gosto de estudar ou eu gosto de batata? eu gosto de estudar, claro, dai eu voltei e gente logo no PRIMEIRO dia eu já tive uma prova prática de microscopia! Po, adivinha só né, o universo tava pedindo pra eu aloprar HIHIHIHIHIH dai aloprei agora a minha turma de 79 alunos está com conjutivite também e eu tenho aula exclusiva só pra mim, olha que bonito 😀

Passei então aqui só pra deixar essa dica esperta pra vocês: ”Se puder espalhar o mal, ESPALHA TO NEM AE” disse o meu amido darth vader.

Saudades~~

Me manda um bejo

Por um mundo mais amor

3 de fevereiro de 2010

Venho por meio deste ensinar-vos a amar o próximo:

– Não faça guerra, faça amor. (mata-me de prazer)

– Não faça sex, faça amor. (owwn)

– Não trabalhe, faça amor. (blowjob)

– Não cozinhe, faça amor. (frango position)

– Não discuta com seu chefe, faça amor. (bitchsex)

– Não limpe o cocô do gato, faça amor. (zoofilia adoro)

– Não brigue com a sua mam, faça amor (incesto)

– Não bata no seu irmão, faça amor (dois cesto)

– Não fique triste, pratique o amor próprio (handjob)

– Não ame, faça amor (loko)

Um mundo mais amor seria um mundo mais gentil. 😀

Bem sei lá tomara que vocês aprendam a amar direitinho senão, sei lá, pode passar aqui em casa que eu ensino riririri :3

She

Mia mãe

22 de janeiro de 2010

Dias desses tava dibobs aqui em casa dai cheguei no pé do ouvido da mãe e larguei essa:

– Mae deixa eu te conta uma coisa mãe

– Busca lá um copo d’àgua pra mae, vai

– Xo te conta uma coisa manhêêw

-Af que merd conta logo pirralh nem so sua mae

– Mae… TE AMOOOOW

Dai eu enchi ela de bezo na cara dela foi tri bonito, tri amoroso sei lá me emocionei bastante depois, depois que eu pensei que ela não era minha mãe. 😦

Dai passo e eu busquei a àgua. 🙂

FIM

Saudade da aquela mimosa, xodozão pena que ela morreu né AI QUE TRISTE só sobrou o gato fdp vo roba o game dele takiopariu na boa.

Menage pra vó:  ” Eu continuo queimando tudo até a última ponta.”  Só porque ela curtia sei lá R.I.P. hop :/

She catinha

Ah, o vestibular…

15 de janeiro de 2010

Po galera, to aqui maisuma vez comparecendo pra falar pra essa gente querIIIIda, pra esse povo bonIIIIto, e tão compatriota? que lê aqui, sobre algumas coisas que você deve evitar no vestibular. Sim, caros estudantes de cursinho, caros otários que gastam rios de dinheiro por anos a fio na esperança de entrar em uma faculdade pública (maldade no s2 quem tem me add), vocês precisam aprender certas táticas infalíveis para finalmente passar nessa bodega:

Não escolha cursos com densidades altas: sim, porque caro companheiro (so socialista curto faze social kk nem), talvez não tenham te contado por achar você ingênuo, mas medicina É DIFÍCIL PRA PORRA, e você só passa se der pra o cara que corrigir a sua prova, ou seja: vai ter que fazer sex com uma máquina (e daí) e pode pegar uma aids virtual iasioiaos OIHSAHIOA ai.

Não pense que estudar só vai te ajudar a passar. Você precisa de dinheiro e espelhos, sim muitos deles para treinar o seu carisma (the sims eu curto e digo sims) e com isso obter altos níveis de manipulação alheia. Use o dinheiro como chamarisco para os olhos dos professores que corrigirão a sua redação. Professor é sempre pobre (reza a lenda isso dai), logo é só mostrar umas notinhas de 100 que eles já vão oferecer casa, comida e até o filho em troca. Aproveite e use o filho para extrair possíveis informações (prova do enem, descobrimos assim), criança nunca guarda segredo por muito tempo mesmo.

Descubra técnicas alternativas para possíveis colas: Sim, você não tá achando que só suborno e sex free com professores vão te ajudar, não é rapaz? Descubra técnicas para conseguir anotar frases úteis em garrafas d’água (e por que não anotar na própria água, seu gênio), anotar nos braços, dizer que é tattoo, que isso não vai sair da sua pele nem a pau (em caso extremo tatue de verdade), e rabiscar suas roupas com fórmulas loucas e dizer que é hype e tá todo mundo usando. Se o fiscal pedir para você trocar de roupas, o acuse de abuso sexual. Além de conseguir fama (aprendemos com Geisy) você pode processar e apelar sentimentalmente para o juíz, dizendo que ficou transtornado com tamanha barbárie. Chore.

Solte frases intimidadoras para os outros vestibulandos da sua sala: quando estiver aquele silêncio absoluto, berre a seguinte frase: ”po, barbada essa número nove hein, porra parece enem, kk”, ”nooossa, mas isso é tão óbvio pqp tão se sacanagem iashosa”, ”po, achei que fosse uma prova, não exercício de sala de aula”, ”já passei, já passei”, ”hey, o meu caderno tem só 95 questões, é só isso mesmo? me preparei pra 8 horas de prova”. Isso com certeza fará uma enorme pressão na cabeça de todas as pobres crianças que estarão com o cu na mão admirando e odiando você (misturando os sentimentos, próxima novela das 8h).

– Antes de entrar na sala que realizará a prova, fique parado um tempo ali na frente, fazendo uma cara de puta intelectual. Use óculos, peça para sua mãe arrumar o seu cabelo (ela sabe te deixar nerd),  e se você já não usar aparelho ortodôntico, coloque um grampo na boca e finja ter. Intimide seus adversários quando eles passarem, dê uma encarada nervosa (não se esqueça de treinar no espelho, malandrão), faça o que puder para desestruturá-los mentalmente.

Traga todos os seus aparelhos barulhentos de casa e use-os a seu favor: todo mundo sabe que é proibido usar celulares, mp3, pager (quem tem pager?), GPS, chip de et (HEHE eu tenho), tamagochi (ai, tadinha), essas paradas digitais. Quando estiver esperando os portões abrirem, coloque sorrateiramente esses aparelhos nas bolsas e bolsos dos desprevinidos. Ora, eles até desligarão o celular, mas com certeza nunca desconfiarão que você colocou tudo pra despertar bem no meio da prova! Espere para dar a sua risada malígna ao sair da sala, depois de entregar a sua prova, pois você corre o risco de parecer louco, rindo maquiavélicamente da desgraça alheia. Ou retardado.

E por último, estude. Há uma pequena porcentagem de essas artimanhas falharem (79%), e você não deve arriscar. Leia muito, beba muita água, dance,  saia com amigos, vá em puteiros, ah, e atente para não fugir do tema na sua redação.

Uma frase para te ajudar agora: ”Nada está totalmente errado, até um relógio parado estará certo duas vezes ao dia.” (Carinha que chegou atrasado pra prova)

She

Lista de promessas para 2010 (nem é)

4 de janeiro de 2010

Ah, sei lá, to aqui pra dizer que to tipo, muito emocionada com o ano novo, espírito de natal kk sei lá, to tipo querendo espalhar o amor que eu tenho aqui dentro (vem pegar).

Então:

Gente, depois de passar por vários momentos bizarros em 200inove (propaganda dinheiro kd) sei lá, to meio que pensando em várias coisas ao mesmo tempo, tipo vestibular e sexo essas coisas que às vezes não parece ter algo em comum, mas né, a gente sabe que tem tudo a ver tipo: estudar o corpo humano, quem curte? aushuah IOAHSOIA

Quero fazer uns planos aqui pra 2010, EU SEI QUE TÁ ATRASADO OK, mas eu tava vivendo né minha gente, bebendo muito na praia (água do mar huum), comendo uns crepe uhasiuah adoro crepe putaqp tipo, de chocolate e calabresa junto nham, tá mas beleza, assim, vamos fazer uma lista de coisas e no final do ano, a gente compara e sei lá, ve se a gente é zbct ou não, se consegue fazer  as coisas ou é viado, vocês entenderam? 😦

Lista de coisas lindas que  eu (nós, família tomeisopa, gente bonita e sem dst) pretendemos realizar nesse ano de 2010:

caminhar no parque: gente, caminhar é uma coisa saudável né, quem não caminha é sei lá, gordo cardíaco, e ninguém quer morrer do coração ou de aids, e se você caminhar automaticamente (sério) vai bombear sangue e o coração vai ficar feliz e no aids.

tomar sopa: aushuihs IOHASIOAHS ah, sei lá, to fazendo uma homenage né, po detesto sopa, aquele líquido quente, com umas parada boiando,sei lá, tenho umas lembranças,  mas vamo lá né, sacrifício. :/

amar menos: sim, porque quem ama só se fode e toma no cu, tipo tetesto o amor, sou tipo o rambo agora, no feelings here, sei lá, odeio os passarinhos e aquelas malditas canções lindas e sentimentais, tetesto primavera,  to bem rebelde, acho que o homem não devia ter um coração, devia ter um cachorro? Tipo, pra que amar se você pode fazer sex sem sentimento, engravidar de um desconhecido e pegar gonorréia?  Questão de analisar o que é melhor né, e LÓGICO que a segunda opção é a favorita do Brasil auhsaoisha, pelo menos dos índios aqui, porra índio tem sempre muito filho, vamo capá esses fdp. ai, amor que lindo ❤

aprender a tocar um instrumento: punheta não vale uahsoahoiah, tipo, aprender a tocar bandolim, essas parada alternativa né, sou indie, toco bandolim, eu curto, foda-se vc, foda-se o que eu faço e o que eu deixo de fazer forfun adoro,  ou aprender a tocar gaita, bateria, violão e o bandolim ao mesmo tempo e  se virar nos trinta com o faustão, ficar famoso e rico (ricos, me add).

encontrar jesus: eu sei, eu sei, você está cansado desse cara sempre dando conselhos, além de ser escritor né, pqp escrever a bíblia não é fácil imagine,  ficar transformando as parada em vinho (kk me ensina?) e tranformar peixe em pão pão em peixe, sei lá nem vi né, REZA A LENDA ISSO DAI, mas acho que o cara é legal, amigo slá, vai que rola um sentimento?  Se encontrar o Jesus Luz, vai se foder, odeio vc, tomara que você morra enxergando a madonna no fim do túnel, ok paz

ser felis: 🙂

– fim,  to cansada, vão se fd to nem aí, aposto que ninguém vai fazer porra nenhuma e no final do ano vão tá tudo sequelado, bando de maconheiro, cherador de loló, vão tá cheio de sarampo e essas doença que coça e tal, puta doença que coça é foda, ainda mais se a coceira é sei lá,vocês sabem EHEHEHE tipo, espero que todos consigam um emprego fixo, com um salário bem gordo e que ganhe milhas aéreas pra me visitar em Porto Alegre ou das Galinhas, depende do meu humor até o final do ano.

Gente, amo vcs lembrem-se sempre: Sofrer, é só uma vez; vencer, é para a eternidade. (sei lá, li numa tumba)

She